... para quem ouve a Antena3 com regularidade, certamente conhece esta música.
Visto aqui
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Há um ano
2008-09-26
2008-09-24
Estou a ser atacado por pulgas...
... até já pensei meter Frontline no meu cachaço em vez de meter nos cães...
Comidas diferentes...
... adoro viajar e experimentar coisas novas, mas na verdade acho que ainda não estou preparado para isto...
2008-09-19
2008-09-18
Cerveja vs vagina...
... vantagens e desvantagens de cada:
01 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
01 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja.
02 - Cerveja quente tem gosto horrível.
02 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina.
03 - Uma cerveja bem gelada satisfaz como nunca.
03 - Uma cerveja bem gelada satisfaz como nunca.
Ponto para Cerveja.
04 - Ficas lixado se encontrares um pentelho na tua cerveja.
04 - Ficas lixado se encontrares um pentelho na tua cerveja.
Ponto para Vagina.
05 - Se chegares a casa a cheirar a cerveja, a tua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se chegares a cheirar a vagina, além de tudo ela vai deixar-te. Ambas são fundamentais na tua vida em casa portanto vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item.
06- Dez cervejas numa noite faz com que não consigas conduzir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que não queiras voltar para casa.
05 - Se chegares a casa a cheirar a cerveja, a tua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se chegares a cheirar a vagina, além de tudo ela vai deixar-te. Ambas são fundamentais na tua vida em casa portanto vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item.
06- Dez cervejas numa noite faz com que não consigas conduzir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que não queiras voltar para casa.
Ponto para Vagina.
07- Se beberes muita cerveja em público, ficarás marcado como bêbado. Se comeres uma porção de vaginas em publico, ficas marcado como uma lenda.
07- Se beberes muita cerveja em público, ficarás marcado como bêbado. Se comeres uma porção de vaginas em publico, ficas marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina.
08 - Se um guarda te mandar parar e sentir o cheiro de cerveja, vais preso. Se ele sentir cheiro de vagina, é capaz de te pagar uma cerveja.
08 - Se um guarda te mandar parar e sentir o cheiro de cerveja, vais preso. Se ele sentir cheiro de vagina, é capaz de te pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina.
09 - Não encontras cervejas velhas.
09 - Não encontras cervejas velhas.
Ponto para Cerveja.
10 - Muita cerveja e és capaz de jurar que viste o diabo. Muita vagina e és capaz de jurar que viste Deus.
10 - Muita cerveja e és capaz de jurar que viste o diabo. Muita vagina e és capaz de jurar que viste Deus.
Ponto para Vagina.
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é uma trabalheira. Tirar uma cuequinha é fantástico.
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é uma trabalheira. Tirar uma cuequinha é fantástico.
Ponto para Vagina
12 - Paga-se impostos sobre a cerveja.
12 - Paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina.
13 - Se beberes mais do que uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
13 - Se beberes mais do que uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja.
14 - Podes sempre ter certeza de que foste o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
14 - Podes sempre ter certeza de que foste o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja.
15 - Se chacoalhares uma cerveja ela ficará agitada mas rapidamente voltará ao normal.
15 - Se chacoalhares uma cerveja ela ficará agitada mas rapidamente voltará ao normal.
Ponto para Cerveja.
16 - Com cerveja tens sempre escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
16 - Com cerveja tens sempre escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
Ponto para Cerveja.
17 - À partida sabes sempre quanto é a cerveja vai custar.
17 - À partida sabes sempre quanto é a cerveja vai custar.
Ponto para Cerveja.
18 - Cerveja não tem mãe.
18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja.
19 - Nem cunhado.
19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se não a beberes.
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se não a beberes.
Ponto para Cerveja
Resultado Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8
PS: Se és mulher e te sentiste irritada ou discriminada com esta demonstração lembra-te que a cerveja não tem nenhum desses sentimentos, o que nos leva a consignar um PONTO EXTRA PARA CERVEJA !!!
Resultado Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8
PS: Se és mulher e te sentiste irritada ou discriminada com esta demonstração lembra-te que a cerveja não tem nenhum desses sentimentos, o que nos leva a consignar um PONTO EXTRA PARA CERVEJA !!!
O que vale é que eu não me deixo levar por estudos científicos...
2008-09-17
Depilação...
Não que tenha muito a ver com o tema do blog, mas parti-me a rir a ler isto e tive de o postar.
Foi sacado daqui.
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Foi sacado daqui.
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Piada...
Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima da mesa.Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais. Então ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
Você é o proprietário? Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
Não! - responde ele.
Podia chamá-lo?- Diz ela afagando o cabelo do barman.
Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
Posso fazer algo por você? - Pergunta ele.
Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente, ela continua:
Diz-lhe pra que não há papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa-de-banho das mulheres.
2008-09-15
2008-09-10
2008-09-09
RedBull Air Race
Eu devia postar aqui algo de interessante sobre o RAR (Redbull Air Race), mas sinceramente não tenho paciência (e amanhã vou de férias, por isso tenho de acabar as cenas aqui no escritório). Por isso, em vez de um texto todo elaborado, vou deixar aqui os tópicos:
- Foi FANTÁSTICO!!! Os pilotos são muito bons mas tenho pena que o Mike Mangold não tenha ganho.
- A patrulha da Breitling foi muito boa (como já é costume) e brindou-nos com uma demonstração de 18 minutos verdadeiramente estonteantes, na minha opinião muito melhor que os F16 e os Alfajet da FAP (Força Aérea Portuguesa).
- Ficámos em casa de uns amigos em Guimarães, para quem não conhece, vão lá que é muito bonito e as pessoas são muito acolhedoras e simpáticas (e têm um sotaque delicioso).
- Fui entrevistado no recinto do RAR, e digo-vos uma coisa, quando vemos pessoas a serem entrevistadas na televisão e pensamos "que figura de parolos que estes estão a fazer", a verdade é que quando somos nós é exactamente o mesmo... Depois de ter sido entrevistado e de rever as perguntas e respostas na minha cabeça... enfim... fiquei algo desiludido... (se conseguir encontrar a entrevista na net, meto-a aqui).
E pronto! P'ró ano há mais...
de pézinhos p'ró rio
Breitling Jet Team
Atenção! Vão chocar...
Xiii tanta gente...
Vá lá! não empurrem!!
ps: se quiserem fotografias a sério vão aqui
2008-09-05
2008-09-04
Para quem quiser ser o próximo a assaltar um banco ou umas bombas de gasolina...
... aqui fica a arma ideal...
Detesto os dias de chuva...
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... Amanhã ia ter um voo de vigilância florestal, estou mesmo a ver que vai ser cancelado!
... Este fim-de-semana vai ser o RedBull Air Race no Porto, não sei se vou se estiver a chover (aliás, nem sei se vai haver com chuva!)
... Nem dá para ir para a praia ...
2008-09-03
Esta vem mesmo a calhar...
Parece que agora virou moda assaltar bancos e roubar máquinas multibanco. Para combater isso o nosso maravilhoso governo comprou uma máquina (feita nos EUA, claro!) que apanha ladrões.
- Testaram-na em New York e em 5 minutos, apanhou 1500 ladrões.
- Levaram-na p'ra China e em 3 minutos apanhou 3500 ladrões.
- Na África do Sul em 2 minutos, apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para Portugal e ...
... passado 1 minuto...
Roubaram a máquina!!!
- Testaram-na em New York e em 5 minutos, apanhou 1500 ladrões.
- Levaram-na p'ra China e em 3 minutos apanhou 3500 ladrões.
- Na África do Sul em 2 minutos, apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para Portugal e ...
... passado 1 minuto...
Roubaram a máquina!!!
2008-09-02
'ca raio!
... não sei se dá muito jeito jogar assim...
"mmm, seu eu fingir que estou muito concentrada a olhar para o infinito, pode ser que ninguém repare no meu taco"
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