é aqui que eu trabalho

Tira da semana

Já repararam que quando vamos à casa de banho, só cheira mal para os outros? É como com os peidos, os nossos PEIDÕES cheiram sempre menos mal que os peidinhos dos outros...

Tira da semana

Como de costume, a tira da semana. As próximas tiras vão ser sobre a temática do cachecol e o seu significado para os pilotos.

Edit: já meti um cachecol no meu meez

Ser Padre é duro...

Diário de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Este é o meu meez... é parecido?

Se quiserem fazer um, é só clicar em cima.

I'm yuguinho

This is the 3D me.
Make your own,
and we both get Coinz!

Boeing 737 aterra no mediterrâneo

BD das 1.000 visitas

Supostamente deveria um post comemorativo das 1.000 visitas (hé hé hé... 1.000 visitas...) no entanto, a única foto que encontrava era a de uma miúda em topless cujas mamas representavam os 2 zeros do meio do 1.000. Portanto, para que não digam que o blog é para maiores de 18, deixo um cartoon com 2 mamas escondidas.

Se quiserem mais, aqui fica o site.

Sweeney Todd

Comic

Hé hé! Eu também sou aviador... tenho andado sempre de cachecol, casaco de cabedal castanho e óculos Ray-Ban Aviator. Só me falta mesmo é o avião...

Suécia vs Inglaterra

Quem me conhece sabe que eu adoro a Suécia. Aqui está uma das razões pelas quais eu prefiro a Suécia ao Reino Unido.

Pensamento do dia

Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

McDonald's

Meninas, comam muito McDonald's se quiserem ficar assim.

Contas

Certamente já viram estas contas em e-mails ou blogs, mas realmente faz-me confusão.

Em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares, cerca de 77 Euros na altura.
Hoje o mesmo barril custa (quase) 100 dólares, o que equivale a 70 Euros.

Por que raio é que eu pago quase o dobro do preço por cada litro?!

Objectos

Hoje deixo-vos com uma imagem retirada de um Blog que vale a pena ver. Pena é que não seja actualizado com muita frequência.

Objectos.blogspot.com

Carnaval

Estava para me mascarar assim, mas não encontrei o laço.

Tira da Semana

O avião é parecido com o nosso "Oscar Tango"... Arrasta-se...
O gelo é um dos piores inimigos dos pilotos, pode provocar leituras de velocidade erradas (se entupir o tubo de pitot), alterar a sustentação do avião (se se fixar nas asas), comprometer as performances (pelo peso adicional) e pior, calar o motor (se entupir o carburador).
Mas não se preocupem, a maioria dos aviões têm equipamentos anti-gelo.

Fevereiro

Atendimento ao público

Uma colega minha enviou-me este e-mail que eu achei interessante reproduzir aqui:

PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente merecia voar junto com a bagagem.

Um voo lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

Desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estes senhores primeiro, já que eles, também, estão a aguardar pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

A Sra. faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, e anunciou: Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?

a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou: Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça aqui no balcão da TAP. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

Eu vou te foder....!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...