Preparação para a passagem de ano...

Acho que vou ter de fazer o mesmo...

mais aqui

A isto é que eu chamos Natal!

Estava um dia tão bom... não pude deixar de ir voar...

Aproveitei para levar as minhas primitas :)

Frustração...

Este fim-de-semana levei a camara de vídeo para fazer mais um filmezinho "lá em cima", azar do caraças!!, só quando estava a tentar gravar é que reparei que não tinha trazido os dvd's...

Valeu a sushizada com os amigos à noite para salvar o fim-de-semana :)

(it was a rough night...)

sim, a mão extremamente sexy que aparece na foto é minha :)

Mulheres ao volante...

... não é em carros, mas neste caso também se aplica... Ela bem que tenta levar o avião direitinho, mas não consegue... pppffff....



ps: agora a sério, a Patty Wagstaff é um dos melhores pilotos de acrobacia do mundo.

medo...

Vá! O meu objectivo não é meter-vos medo de andar de avião, mas achei piada a estas fotos enviadas por um colega meu.

Para ver mais vão aqui

Isto é mais ou menos o que se passa no meu escritório...

Para mais tiras vão aqui

Tunan'TE

Como já referi aqui, este fim-de-semana foi o 2º Tunan'TE (o festival de Tunas Mistas da Tuna Económicas - a minha ex-tuna). Foi muito bom e azar o vosso por não terem ido (isto partindo do pressuposto que não foram...)

Tuna

Quinta-feira passada fui a um jantar da minha antiga tuna, foi muito fixe voltar a encontrar pessoas que não via há 4 anos e conhecer os que dão continuidade ao projecto.

O jantar foi no restaurante mais manhoso de Santos, com batatas fritas moles, cerveja a saber a mijo e sangria deslavada...

Como não podia deixar de ser, começámos a jantar já perto das 23h depois de toda a gente estar bastante "regadinha".

A noite acabou com a chegada da polícia para nos mandar calar - estávamos na rua em Santos a tocar e a cantar :)

Frustração: os aspirantes deste ano são de 1990... Têm 10 anos a menos que eu...

Será que foi assim há tanto tempo?

um cheirinho do jantar

Nota: este fim-de-semana realiza-se o segundo Festival de Tunas Mistas da Tuna Económicas - II Tunan’TE.

O espectáculo do II Tunan'TE irá decorrer na noite de 6 de Dezembro, a ter início às 21h, no Auditório da Lagoa Branca - Tapada da Ajuda (Instituto Superior de Agronomia) e contará com a presença das seguintes tunas a concurso: Enftuna, ESCStunis, Fortuna, Tuna Académica de Enfermagem de Beja (TAEB) e Tuna Médica de Lisboa (TML). O espectáculo será ainda abrilhantado com a actuação da nossa Tuna Madrinha - Tuna Camoniana "in vino veritas".

Dezembro

Air Force One

Desliguem os The Killers antes de meter este som :)

Porque me apeteceu...

... hoje decidi postar estas duas fotos dos meus afilhados :)

nota: estes dois voos tiveram uns meses de diferença, sendo que o último foi este fim-de-semana.

Explicação

Ok, acho que é melhor fazer um enquadramento mais pormenorizado quanto à receita do post da "ressaca".

Ora bem, há uns anos, estava eu no Algarve em casa da minha amiga Sandra quando ela fez este maravilhoso sumo para acompanhar o pequeno almoço. Fiquei curioso pois foi era a primeira vez que vi usar beterraba num sumo, mas a verdade é que ficou mesmo bom :)
Alguns meses mais tarde, depois de uma noitada, lembrei-me de fazer esse sumo para ver se conseguia ingerir alguma coisa depois de acordar (a noite tinha sido muito dura mesmo!). E qual não foi o meu espanto ao aperceber-me que a cada gole que eu dava os sintomas de ressaca iam passando...

E pronto! Foi assim que nasceu o sumo-cura-ressacas!

nota: deve ser bebido mesmo muito fresco.

Esta não é uma foto minha, encontrei-a aqui, mas é o mais aproximado que eu encontrei do aspecto do sumo... mmm...

Temos um avião novo...

... bom, não é verdadeiramente novo, é um dos aviões mais antigos do aeroclube, um piper cub PA18, mas está (estava) há 3 anos na oficina para ser completamente reparado. Chegou este fim-de-semana com um motor novo e um esquema de pintura diferente. Está LINDO!!!

para mais fotos fantásticas vão aqui.

*EDIT*

Aqui fica uma foto do avião antes de ter ido para o mecânico

Ressaca

Sábado passado fui a um jantar de fados na Batalha. Tudo muito bom, incluíndo o vinho :)

Como tal, lembrei-me de postar a minha maravilhosa receita para curar a ressaca (que aprendi com a minha amiga Sandra C., embora nessa altura estas propriedades curativas aida não fossem conhecidas).

Basicamente consiste em fazer um sumo com os seguintes ingredientes e bebê-lo bem fresquinho ao acordar. Atenção! só dá para fazer se tiverem uma máquina de fazer sumo tipo centrifugadora.

Ingredientes (para um jarro):

- 1 beterraba (crua)

- 1 limão

- 2 cenouras

- Laranjas suficientes para acabar de encher o jarro

Passar tudo na máquina do sumo, juntar alguns cubos de gelo para arrefecer mais depressa e beber um copo. É fantástico! a cada gole que se bebe sente-se a cabeça a ficar cada vez mais leve.

Fico à espera de feed-backs :)

Fim-de-semana produtivo :)

Tenho de admitir, este fim-de-semana foi bem preenchido :)

Sábado

Pela primeira vez fui à pesca e foi logo para alto mar :)

Vou-vos deixar com a reportagem fotográfica.

O dia começa às 2h45 da manhã, está frio e estou cheio de sono (só dormi 2 horas), tenho de estar em casa do meu pai às 3h15 para irmos buscar o resto do pessoal e para estarmos em Peniche às 5h00.

Chegados a Peniche toca a descarregar o material para o barco.

E começa a pescaria (ao fundo vêem-se as Berlengas).

8h00 - Apanho o meu primeiro peixe de sempre, nem sei bem o que é, mas é pequenino e tem os olhos esbugalhados...

Os nossos iscos: camarão com molho especial, ameijoa e casulo (isto é nojento, dentro do casulo está um bicho com muitas patas que se enfia no anzol... o pior é que os bichos ainda estão vivos...)

O almoço: bacalhau cozido com batatas e grão (preparado a bordo pelo capitão do barco. Tenho de admitir que é algo nojento estar a comer com o isco de uma lado, os peixes do outro e as mãos meias-sujas (digo meias-sujas porque deu para lavar amsi ou menos as mãos na casa de banho no meio dos abanões do barco).

17h00 - Fim da pescaria, isto foi o que pesquei mais o meu pai... Nada mau para dois principiantes e deu um belo almoço no domingo.

Em aproximação a Peniche.

E por fim, o nosso barco.

 

Resumindo: foi uma experiência gira, mas não mais que uma ou duas vezes ao ano e para a próxima tenho de levar amigos para haver alguma paródia.

 

Domingo

 

O dia estava fantástico, fomos até à Nazaré, sobrevoámos os barcos que estavam à pesca e depois subimos pela costa até à praia de S. Pedro.

Chegámos a S. Pedro com uma vista fantástica, dava até para ver a Figueira da foz ao fundo, voltámos para a Marinha Grande e depois Leiria.

Aqui a Cidade do Lis com o Castelo e o Estádio.

Isto sim é o meu elemento! Não sei se já referi aqui mas ADORO VOAR!!!

E no final do voo, umas castanhinhas com água pé no aeródromo :)

 

Parto-me a rir com estas cenas

Viram aquele gajo a andar de mota sem capacete?

Tenho de arranjar uma coisa destas :)

Novembro

Quero um carro assim...

... vai sair no finalde 2009, vou trocar o Leon :)

o site deles

Desabafo às 16:34

FDX! Detesto ter moscas no escritório!!!

Aprendam a discursar como um político...

... e depois não venham dizer que não aprendem nada com este blog.

Casas de banho

Força do hábito...

Um casal estava a dormir profundamente quando, de repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher fica sobressaltada e, totalmente espantada e diz ao homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
Ele levanta-se espantadíssimo e todo nú, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! O teu marido sou eu!!!

Bêbado...

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando; dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu-lhe:
- Hic... Madame, a Sra. dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Será que passa na inspecção?

Ainda estou dorida...

Crise financeira...

... agora explicada de forma muito simples...

...como só os brasileiros conseguem fazer.

Aqui vai:

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para leigo entender...

É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !

Viu... é muito simples...!!!

Contra fortes argumentos...

Música para começar a semana

Day after yesterday de Agua de annique

Outubro

Música para o fim-de-semana...

... para quem ouve a Antena3 com regularidade, certamente conhece esta música.



Visto aqui

Estou a ser atacado por pulgas...

... até já pensei meter Frontline no meu cachaço em vez de meter nos cães...

Comidas diferentes...

... adoro viajar e experimentar coisas novas, mas na verdade acho que ainda não estou preparado para isto...

Eu sabia que o exercício fazia bem...

... mas esta é nova p'ra mim...

Cerveja vs vagina...

... vantagens e desvantagens de cada:

01 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.

Ponto para Cerveja.

02 - Cerveja quente tem gosto horrível.

Ponto para Vagina.

03 - Uma cerveja bem gelada satisfaz como nunca.

Ponto para Cerveja.

04 - Ficas lixado se encontrares um pentelho na tua cerveja.

Ponto para Vagina.

05 - Se chegares a casa a cheirar a cerveja, a tua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se chegares a cheirar a vagina, além de tudo ela vai deixar-te. Ambas são fundamentais na tua vida em casa portanto vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item.

06- Dez cervejas numa noite faz com que não consigas conduzir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que não queiras voltar para casa.

Ponto para Vagina.

07- Se beberes muita cerveja em público, ficarás marcado como bêbado. Se comeres uma porção de vaginas em publico, ficas marcado como uma lenda.

Ponto para Vagina.

08 - Se um guarda te mandar parar e sentir o cheiro de cerveja, vais preso. Se ele sentir cheiro de vagina, é capaz de te pagar uma cerveja.

Ponto para Vagina.

09 - Não encontras cervejas velhas.

Ponto para Cerveja.

10 - Muita cerveja e és capaz de jurar que viste o diabo. Muita vagina e és capaz de jurar que viste Deus.

Ponto para Vagina.

11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é uma trabalheira. Tirar uma cuequinha é fantástico.

Ponto para Vagina

12 - Paga-se impostos sobre a cerveja.

Ponto para Vagina.

13 - Se beberes mais do que uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.

Ponto para Cerveja.

14 - Podes sempre ter certeza de que foste o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.

Ponto para Cerveja.

15 - Se chacoalhares uma cerveja ela ficará agitada mas rapidamente voltará ao normal.

Ponto para Cerveja.

16 - Com cerveja tens sempre escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…

Ponto para Cerveja.

17 - À partida sabes sempre quanto é a cerveja vai custar.

Ponto para Cerveja.

18 - Cerveja não tem mãe.

Ponto para Cerveja.

19 - Nem cunhado.

Ponto para Cerveja

20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se não a beberes.

Ponto para Cerveja

Resultado Final:

Cerveja: 11

Vagina: 8

PS: Se és mulher e te sentiste irritada ou discriminada com esta demonstração lembra-te que a cerveja não tem nenhum desses sentimentos, o que nos leva a consignar um PONTO EXTRA PARA CERVEJA !!!

O que vale é que eu não me deixo levar por estudos científicos...

Há Gajos mesmo cromos...

Depilação...

Não que tenha muito a ver com o tema do blog, mas parti-me a rir a ler isto e tive de o postar.
Foi sacado daqui.

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Piada...

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima da mesa.

Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais. Então ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:

Você é o proprietário? Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.

Não! - responde ele.

Podia chamá-lo?- Diz ela afagando o cabelo do barman.

Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação.

Posso fazer algo por você? - Pergunta ele.

Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente, ela continua:

Diz-lhe pra que não há papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa-de-banho das mulheres.

G's negativos...

... 'tou de férias...

... mas volto já domingo :(

RedBull Air Race

Eu devia postar aqui algo de interessante sobre o RAR (Redbull Air Race), mas sinceramente não tenho paciência (e amanhã vou de férias, por isso tenho de acabar as cenas aqui no escritório). Por isso, em vez de um texto todo elaborado, vou deixar aqui os tópicos:

- Foi FANTÁSTICO!!! Os pilotos são muito bons mas tenho pena que o Mike Mangold não tenha ganho.

- A patrulha da Breitling foi muito boa (como já é costume) e brindou-nos com uma demonstração de 18 minutos verdadeiramente estonteantes, na minha opinião muito melhor que os F16 e os Alfajet da FAP (Força Aérea Portuguesa).

- Ficámos em casa de uns amigos em Guimarães, para quem não conhece, vão lá que é muito bonito e as pessoas são muito acolhedoras e simpáticas (e têm um sotaque delicioso).

- Fui entrevistado no recinto do RAR, e digo-vos uma coisa, quando vemos pessoas a serem entrevistadas na televisão e pensamos "que figura de parolos que estes estão a fazer", a verdade é que quando somos nós é exactamente o mesmo... Depois de ter sido entrevistado e de rever as perguntas e respostas na minha cabeça... enfim... fiquei algo desiludido... (se conseguir encontrar a entrevista na net, meto-a aqui).

E pronto! P'ró ano há mais...

de pézinhos p'ró rio

Breitling Jet Team

Atenção! Vão chocar...

Xiii tanta gente...

Vá lá! não empurrem!!

ps: se quiserem fotografias a sério vão aqui