Tira da semana e da semana passada ... :P

• Da semana passada

• Desta semana
  

• Um pequeno extra
  

Maio

Alcochete Jamé

Na continuação deste post, aqui vai finalmente a última localização para o NAL (novo aeroporto de Lisboa).

Voar em formação

Fiz o meu primeiro voo em formação este fim-de-semana (para as comemorações do 25 de Abril), não é tão fácil como parece, voar a meia dúzia do metros do avião do lado não é evidente sobretudo se tivermos em conta que "lá em cima" há vento, correntes de ar ascendentes e descendentes e que aquilo mexe-se em 3 dimensões e não tem travões que funcionem efectivamente no ar...

Mas é giro, MUIIIITTOOOO GIRO!

Que belos tempos...

Esta semana andei com saudades da faculdade, da tuna, da vida despreocupada... e hoje chegou-me à caixa de e-mail (por via da minha amiga Rute) isto:

Ai saudades....
Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19.Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....:

Eu vou!!!

Hé hé! Já comprei os bilhetes de avião (abençoada sejas Ryanair!) e já tenho os ingressos para a Feira. De 11 a 15 de Junho vou deixar as terras Lusas em direcção às de Sua Majestade ver os aviõezinhos numa das maiores feiras aéreas da Europa.

ps: também devo ir ao Rock in Rio ver os Muse, mas ainda não tenho os bilhetes...

A arte de engate dos pilotos

Esta nunca experimentei...

Futeboís

Normalmente nem sou muito de futebol, mas este vídeo está muito bom (peca apenas por não ter mais qualidade).

Funny Football - video powered by Metacafe

é isto que eu perco por estar a trabalhar!

Felicidade

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Imagem retirada do seguinte blog

A pedido da Ale

Também tivemos "puxa-emprurra" (nome como são geralmente conhecidos estes Cessnas por terem uma hélice à frente e outra atrás) na FAP (Força Aérea Portuguesa), no entanto foram postos de parte em Junho do ano passado, depois de terem servido durante 33 anos (desde 1974).

Nota: durante estes 33 anos, só houve um acidente com estes aviões no qual morreram os 2 pilotos... boa média, hém?

Mais uma chinoquice

Eu sei que é velhinho e já foi visto milhões de vezes, mas acho que merece alegrar o nosso dia mais uma vez.

DVD de instruções

Como ser um Ninja (nota, é preciso perceber minimamente inglês).

Para quem quiser, há mais DVD's de instruções, é só procurar no youtube.

És curioso?

Então este é o site indicado para ti, o site do Grande Botão Vermelho.

Obrigado ao Juiggy ;)

Governo Seguro

O nosso actual governo é como um preservativo:

permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém...

Milka

Apresento-vos a minha cadela.

O próximo passo é ensinar-lhe a ir buscar uma cerveja.

Tira da semana

Para os mais distraídos, aqui fica uma foto do Maverick em TopGun.

Frases do Bush

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina."
George W. Bush, Jr.

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
George W. Bush, Jr.

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos
neste século. Eu não vivi nesse século."
(Ai...!!!)
George W. Bush, Jr., 15/09/95

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de  qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
George W. Bush, Jr., 06/12/93

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
George W. Bush, Jr.

"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
(Com toda a razão: o problema é ele!)
George W. Bush, Jr.

"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
George W. Bush, Jr.

"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo".
(sem palavras.....)
George W. Bush, Jr., 11/09/97

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
(Mais burro é impossível!!!!)
George W. Bush, Jr.

"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós
fazemos parte da Europa."
George W. Bush, Jr.

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
(Realmente brilhante)
George W. Bush, Jr.

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
George W. Bush, Jr., 22/09/97

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
(sem comentários)
George W. Bush, Jr.

"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
George W. Bush, Jr.

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
(Esta é brutal!!!)
George W. Bush, Jr.

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
(Fechou com chave de ouro hein!!)
George W. Bush, Jr.

Harem

Cada vez gosto mais de música árabe...

É impressão minha ou isto está cada vez americanizado?

Conhecem a música? É da Sarah Brightman...

esta música lembra-me o mar... não sei porquê...

Esta até nem é má... um bocado electrónica mas boa p'rá disco night (thanks Kaltrina)

... não havia televisão

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5,maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo"

e ainda falam do padre Amaro, coitado! Tentar resistir à Soraia Chaves

A razão pela qual nunca se deve discutir com as mulheres

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F#di tudo !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM...

Calendário do mês

10ª Travessia de Portugal em Balão de Ar Quente

Ontem passaram por cá, mas eu não acreditei... (pensava que era uma brincadeira do 1º de abril...)

site oficial

que linda passarola

e porque ontem foi terça

Este fim-de-semana

Há dias em que mais valia ficar no chão, voar com vento e turbulência é mesmo uma porcaria. É caso para dizer

mais vale estar em terra a desejar estar no ar do que estar no ar a desejar estar em terra

O problema é o raio do vício...

São Pedro de Moel

Há Gajos mesmo Cromos!

Esqueci-me dos medicamentos no restaurante!

Consultas médicas

Hoje tive de ir ao médico e cheguei à conclusão que não percebo nada do nosso sistema de saúde!!! Em primeiro lugar tenho de dizer que tenho dois seguros de saúde daqueles impingidos pelos bancos como forma de baixar o spread e aumentar o crédito (entre outras tretas): um é do BES e o outro é da Caixa - Multicare.

Desde há dois dias que tenho tido uma dorzinha do lado direito por baixo das costelas, não é nada de muito forte, mas está lá e por vezes consegue incomodar mesmo! Então decidi ir experimentar os cartões, consultei os livros que acompanhavam os cartões e vi que ambos tinham convenção com o Centro Hospitalar S. Francisco (que por sinal é do BPN). Saí mais cedo do emprego e dirigi-me ao respectivo local. Depois da espera habitual, lá fui atendido por uma das secretárias (bem gira, por sinal) que me informou que como não tinha consulta de clínica geral marcada, ou marcava uma para outro dia ou tinha de entrar como urgência, mas nesse caso, em vez dos +/-10€ teria de pagar +/-35€... ?!?!? FDX!!!
Fui-me embora com o contacto telefónico no bolso para, eventualmente, marcar a consulta posteriormente.
"Bom, o que é que eu faço? Centro de saúde, só indo para lá às 6 da manhã e o Hospital de Leiria por causa de uma dorzinha vai demorar a noite toda até me atenderem..." Liguei à minha mãe "Vai ao SAP nos Marrazes!".
Espectacular! Pelos vistos aquilo chama-se "consulta aberta" e tem atendimento permanente. Demorei 10 minutos a ser atendido pelo médico (menos de metade do tempo que demorei a ser atendido pela secretária no S. Francisco). Afinal, e agora cito a médica, a Páscoa deve ter sido boa.
A dor que tenho é na vesícula e o tratamento: dieta de peixe cozido, batatas cozidas e carne magra grelhada! E o melhor de tudo: a consulta custou-me 2,5€!!!!
Afinal o que é que eu ando a pagar todos os meses ao banco?

Tira da semana

É lixado, mas às vezes acontece. Por causa de uma peça insignificante perdem-se horas de trabalho.

Presidenciais à americana

Pena que estas coisas só aconteçam nos Estados Unidos, ainda gostava de ter visto isto entre o Cavaco Silva e o Mário Soares ou entre o Marques Mendes e o José Sócrates.

e porque hoje é terça-feira

A verdade é que hoje em dia é tanto botão, tanto fly-by-wire, tanta electrónica que acredito bem que haja pilotos que já nem sabem para que serve o yoke (vulgo voltante do avião em forma de U).

Ken Lee de Mariah Carrey

Metam as colunas bem alto e cantem:

Ken leeeee

Tulibu dibu douchoo

Cuco

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".
Disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
-"Prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "odassssse!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes... Depois tropeçou no gato, disse "merda!" e peidou-se!...

Curta-metragem

Not so small talk
by trescourt

Esta curta-metragem foi premiada em 2007 no Festival des Très Courts. Espero que percebam Inglês ou Francês.

Acabei de ler o "Homem que queria ser Lindbergh" de João Lopes Marques. Há muito tempo que não lia um livro que me deixasse tão stressado com a personagem principal, ao ponto de querer rasgar o livro e atear-lhe fogo!

Mas o livro é muito bom, a parte engraçada é que encaixa a história em acontecimentos recentes.

É por esta e por outras que não utilizamos calços nos nossos aviões...

Adoro voar!

Digam lá se não estou parecido com o meu meez.

Vou te deletar do meu Orkut

Mais uma pérola da música brasileira. Atenção! Colunas bem alto.

Paragem de motor

Paragem de motor no ar? Não há problema, é só sair e dar umas marteladazinhas no motor.

Curiosidades

1. É impossível lamberes o teu próprio cotovelo.

2. Os crocodilos não conseguem meter a língua de fora;

3. Os camarões têm o coração na cabeça;

4. Foi efectuado um estudo a 200.000 avestruzes durante 80 anos, e não houve nenhuma delas que tivesse tentado enterrar a cabeça na areia...

5. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu. (céu directamente por cima das suas cabeças)

6. Mais de 50% das pessoas no Mundo nunca fizeram ou receberam uma chamada de telefone.

7. Os cavalos não conseguem vomitar.

8. "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick" - esta expressão é tida como a mais complicada frase de se dizer na língua inglesa.

9. Se espirrarem com demasiada força podem partir uma costela. Se sustiverem um espirro, podem rebentar com uma veia do pescoço ou da cabeça e morrer e se mantiverem os olhos abertos`à força eles podem saltar das suas órbitas...

10. Os ratos reproduzem-se tão depressa que um casal de ratos poderá ter mais de um milhão de descendentes no espaço de 18 meses.

11. O uso de headphones durante 1 hora aumenta o número de bactérias no ouvido em cerca de 700 vezes.

12. Se o governo americano afirma não ter qualquer tipo de conhecimento da existência de ET's, porque é que segundo o Código das Regulações Federais Americanas no Título 14, secção 1211, implementada em Julho de 1969, é expressamente proibido e punido por Lei, que qualquer cidadão americano tenha qualquer tipo de contacto com ET's ou com os seus veículos de transporte (naves...)?

13. Em todos os episódios do Seinfeld aparece a imagem do Super-Homem.

14. O quack dos patos não faz eco. E ninguém sabe o porquê.

15. 23% dos problemas com as fotocopiadoras em todo o Mundo, são provocados por pessoas que se sentam em cima delas para fotocopiarem os seus próprios rabos.

16. A maioria dos batôns têm escamas de peixe na sua composição.

17. Assim como as impressões digitais de cada pessoa são únicas, também as impressões da Língua também são um traço de identificação único.

18. Mais de 75% das pessoas que leram este post, tentaram lamber o seu próprio cotovelo.

Nazaré

Uma bela vista aérea sobre a Nazaré. Podem ver em baixo do lado esquerdo o "Sítio da Nazaré" e mais à frente a linha do "ascensor". É bonito, não é?

Calendário do mês

Não, este não é um dos aviões de reabastecimento vendidos pela Airbus à força aérea americana.

mais uma bela descolagem

Eu sei... a qualidade não é a melhor...

Tira da semana

A verdade é que eu até acho estas máquinas complicadas, já me aconteceu algumas vezes (bom, não tantas como isso) meter uma moedinha e não sair nada por não ter feito as coisas em condições. Lembro-me que aqui há uns tempos havia no aeroporto de Lisboa (não sei se ainda lá está ou não) uma máquina de moedas para ramos de flores, só que antes de meter a moeda era necessário rodar um tabuleiro para depois se poder abrir a porta e retirar o ramo... percebi isso depois de já ter metido a moeda e aberto a porta... :P

hé hé hé

A Airbus vai fornecer 179 novos aviões de reabastecimento à força aérea americana derrotanto a americana Boeing... incrível, hém?

A notícia completa aqui e aqui.

é aqui que eu trabalho

Tira da semana

Já repararam que quando vamos à casa de banho, só cheira mal para os outros? É como com os peidos, os nossos PEIDÕES cheiram sempre menos mal que os peidinhos dos outros...

Tira da semana

Como de costume, a tira da semana. As próximas tiras vão ser sobre a temática do cachecol e o seu significado para os pilotos.

Edit: já meti um cachecol no meu meez

Ser Padre é duro...

Diário de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Este é o meu meez... é parecido?

Se quiserem fazer um, é só clicar em cima.

I'm yuguinho

This is the 3D me.
Make your own,
and we both get Coinz!

Boeing 737 aterra no mediterrâneo

BD das 1.000 visitas

Supostamente deveria um post comemorativo das 1.000 visitas (hé hé hé... 1.000 visitas...) no entanto, a única foto que encontrava era a de uma miúda em topless cujas mamas representavam os 2 zeros do meio do 1.000. Portanto, para que não digam que o blog é para maiores de 18, deixo um cartoon com 2 mamas escondidas.

Se quiserem mais, aqui fica o site.

Sweeney Todd

Comic

Hé hé! Eu também sou aviador... tenho andado sempre de cachecol, casaco de cabedal castanho e óculos Ray-Ban Aviator. Só me falta mesmo é o avião...

Suécia vs Inglaterra

Quem me conhece sabe que eu adoro a Suécia. Aqui está uma das razões pelas quais eu prefiro a Suécia ao Reino Unido.

Pensamento do dia

Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

McDonald's

Meninas, comam muito McDonald's se quiserem ficar assim.

Contas

Certamente já viram estas contas em e-mails ou blogs, mas realmente faz-me confusão.

Em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares, cerca de 77 Euros na altura.
Hoje o mesmo barril custa (quase) 100 dólares, o que equivale a 70 Euros.

Por que raio é que eu pago quase o dobro do preço por cada litro?!

Objectos

Hoje deixo-vos com uma imagem retirada de um Blog que vale a pena ver. Pena é que não seja actualizado com muita frequência.

Objectos.blogspot.com

Carnaval

Estava para me mascarar assim, mas não encontrei o laço.

Tira da Semana

O avião é parecido com o nosso "Oscar Tango"... Arrasta-se...
O gelo é um dos piores inimigos dos pilotos, pode provocar leituras de velocidade erradas (se entupir o tubo de pitot), alterar a sustentação do avião (se se fixar nas asas), comprometer as performances (pelo peso adicional) e pior, calar o motor (se entupir o carburador).
Mas não se preocupem, a maioria dos aviões têm equipamentos anti-gelo.

Fevereiro

Atendimento ao público

Uma colega minha enviou-me este e-mail que eu achei interessante reproduzir aqui:

PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente merecia voar junto com a bagagem.

Um voo lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

Desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estes senhores primeiro, já que eles, também, estão a aguardar pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

A Sra. faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, e anunciou: Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?

a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou: Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça aqui no balcão da TAP. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

Eu vou te foder....!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...