É por esta e por outras que não utilizamos calços nos nossos aviões...

Adoro voar!

Digam lá se não estou parecido com o meu meez.

Vou te deletar do meu Orkut

Mais uma pérola da música brasileira. Atenção! Colunas bem alto.

Paragem de motor

Paragem de motor no ar? Não há problema, é só sair e dar umas marteladazinhas no motor.

Curiosidades

1. É impossível lamberes o teu próprio cotovelo.

2. Os crocodilos não conseguem meter a língua de fora;

3. Os camarões têm o coração na cabeça;

4. Foi efectuado um estudo a 200.000 avestruzes durante 80 anos, e não houve nenhuma delas que tivesse tentado enterrar a cabeça na areia...

5. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu. (céu directamente por cima das suas cabeças)

6. Mais de 50% das pessoas no Mundo nunca fizeram ou receberam uma chamada de telefone.

7. Os cavalos não conseguem vomitar.

8. "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick" - esta expressão é tida como a mais complicada frase de se dizer na língua inglesa.

9. Se espirrarem com demasiada força podem partir uma costela. Se sustiverem um espirro, podem rebentar com uma veia do pescoço ou da cabeça e morrer e se mantiverem os olhos abertos`à força eles podem saltar das suas órbitas...

10. Os ratos reproduzem-se tão depressa que um casal de ratos poderá ter mais de um milhão de descendentes no espaço de 18 meses.

11. O uso de headphones durante 1 hora aumenta o número de bactérias no ouvido em cerca de 700 vezes.

12. Se o governo americano afirma não ter qualquer tipo de conhecimento da existência de ET's, porque é que segundo o Código das Regulações Federais Americanas no Título 14, secção 1211, implementada em Julho de 1969, é expressamente proibido e punido por Lei, que qualquer cidadão americano tenha qualquer tipo de contacto com ET's ou com os seus veículos de transporte (naves...)?

13. Em todos os episódios do Seinfeld aparece a imagem do Super-Homem.

14. O quack dos patos não faz eco. E ninguém sabe o porquê.

15. 23% dos problemas com as fotocopiadoras em todo o Mundo, são provocados por pessoas que se sentam em cima delas para fotocopiarem os seus próprios rabos.

16. A maioria dos batôns têm escamas de peixe na sua composição.

17. Assim como as impressões digitais de cada pessoa são únicas, também as impressões da Língua também são um traço de identificação único.

18. Mais de 75% das pessoas que leram este post, tentaram lamber o seu próprio cotovelo.

Nazaré

Uma bela vista aérea sobre a Nazaré. Podem ver em baixo do lado esquerdo o "Sítio da Nazaré" e mais à frente a linha do "ascensor". É bonito, não é?

Calendário do mês

Não, este não é um dos aviões de reabastecimento vendidos pela Airbus à força aérea americana.

mais uma bela descolagem

Eu sei... a qualidade não é a melhor...

Tira da semana

A verdade é que eu até acho estas máquinas complicadas, já me aconteceu algumas vezes (bom, não tantas como isso) meter uma moedinha e não sair nada por não ter feito as coisas em condições. Lembro-me que aqui há uns tempos havia no aeroporto de Lisboa (não sei se ainda lá está ou não) uma máquina de moedas para ramos de flores, só que antes de meter a moeda era necessário rodar um tabuleiro para depois se poder abrir a porta e retirar o ramo... percebi isso depois de já ter metido a moeda e aberto a porta... :P

hé hé hé

A Airbus vai fornecer 179 novos aviões de reabastecimento à força aérea americana derrotanto a americana Boeing... incrível, hém?

A notícia completa aqui e aqui.

é aqui que eu trabalho

Tira da semana

Já repararam que quando vamos à casa de banho, só cheira mal para os outros? É como com os peidos, os nossos PEIDÕES cheiram sempre menos mal que os peidinhos dos outros...

Tira da semana

Como de costume, a tira da semana. As próximas tiras vão ser sobre a temática do cachecol e o seu significado para os pilotos.

Edit: já meti um cachecol no meu meez

Ser Padre é duro...

Diário de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Este é o meu meez... é parecido?

Se quiserem fazer um, é só clicar em cima.

I'm yuguinho

This is the 3D me.
Make your own,
and we both get Coinz!

Boeing 737 aterra no mediterrâneo

BD das 1.000 visitas

Supostamente deveria um post comemorativo das 1.000 visitas (hé hé hé... 1.000 visitas...) no entanto, a única foto que encontrava era a de uma miúda em topless cujas mamas representavam os 2 zeros do meio do 1.000. Portanto, para que não digam que o blog é para maiores de 18, deixo um cartoon com 2 mamas escondidas.

Se quiserem mais, aqui fica o site.

Sweeney Todd

Comic

Hé hé! Eu também sou aviador... tenho andado sempre de cachecol, casaco de cabedal castanho e óculos Ray-Ban Aviator. Só me falta mesmo é o avião...

Suécia vs Inglaterra

Quem me conhece sabe que eu adoro a Suécia. Aqui está uma das razões pelas quais eu prefiro a Suécia ao Reino Unido.

Pensamento do dia

Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

McDonald's

Meninas, comam muito McDonald's se quiserem ficar assim.

Contas

Certamente já viram estas contas em e-mails ou blogs, mas realmente faz-me confusão.

Em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares, cerca de 77 Euros na altura.
Hoje o mesmo barril custa (quase) 100 dólares, o que equivale a 70 Euros.

Por que raio é que eu pago quase o dobro do preço por cada litro?!

Objectos

Hoje deixo-vos com uma imagem retirada de um Blog que vale a pena ver. Pena é que não seja actualizado com muita frequência.

Objectos.blogspot.com

Carnaval

Estava para me mascarar assim, mas não encontrei o laço.

Tira da Semana

O avião é parecido com o nosso "Oscar Tango"... Arrasta-se...
O gelo é um dos piores inimigos dos pilotos, pode provocar leituras de velocidade erradas (se entupir o tubo de pitot), alterar a sustentação do avião (se se fixar nas asas), comprometer as performances (pelo peso adicional) e pior, calar o motor (se entupir o carburador).
Mas não se preocupem, a maioria dos aviões têm equipamentos anti-gelo.

Fevereiro

Atendimento ao público

Uma colega minha enviou-me este e-mail que eu achei interessante reproduzir aqui:

PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente merecia voar junto com a bagagem.

Um voo lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

Desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estes senhores primeiro, já que eles, também, estão a aguardar pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

A Sra. faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, e anunciou: Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?

a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou: Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça aqui no balcão da TAP. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

Eu vou te foder....!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...

Não passar por baixo de um cavalo

Esta é a razão pela qual nunca se deve tentar passar por baixo de um cavalo.

Helicóptero Nigeriano

Não é brincadeira!! Um nigeriano de 24 anos Mubarak Muhammad Abdullahi, físico de profissão achou que devia ser interessante construir helicópteros a partir de sucata, meteu mãos à obra e cá está o resultado.

Será que o INAC iria autorizar?

A notícia completa aqui.

somos tão inteligentes...

Enviaram-me este mail e tenho de o reproduzir aqui:

O nosso cérebro é dodio !!!De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é quea piremria e útmlia Lteras etejasmno lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Tira da semana

Aqui está a tira desta semana. Para quem não sabe, quando o mecânico se refere ao "piper", está-se a referir a um avião da marca Piper (grandes máquinas por sinal).

Em relação ao Windows Vista, efectivamente é de perder a cabeça!!!!

Novas medidas de segurança nos aeroportos

Ainda na onda da RyanAir, em Agosto passado, foram introduzidas novas medidas de segurança nos voos da companhia.

A partir de agora, quem quiser voar ou se despe por completo afim de ser revistado ou fica no chão.

Ah pois é, verifiquem aqui.

Calendário

Sem querer fazer concorrência ao Nuno, encontrei este calendário e não posso deixar de o meter aqui. É o calendário das Hospedeiras da Ryanair (quem pensava que a Ryanair era só voos baratos desengane-se, é também assistentes de bordo giras).

Não vale a pena tentarem comprar o calendário, pois já se encontra esgotado: aqui

Hoje fica a capa e a miss Janeiro.

Não pensem que isto é apenas uma manobra publicitária para atrair mais Clientes, as receitas da vendas do calendário vão servir para ajudar crianças com necessidades especiais - Angel Quest.

'Bora todos voar na Ryanair!!

Margem Sul? Jamé!! By Mario Lino

Uma música (façam abrir numa nova janela) fantástica com a letra para poderem acompanhar e cantar também.

A Música do Aeroporto - JAMÉ - Letra de Mário Lino

Como a Portela não aguenta tanto povo
É preciso construir um aeroporto novo
Pode ser na Ota ou até na Nazaré
Mas na Margem Sul ­ jamé, jamé, jamé

Um aeroporto à grande, mesmo de top
Com milhares de pistas e uma granda free-shop
Com stands da Rolls Royce e sanitas com bidé
Mas na Margem Sul ­ jamé, jamé, jamé!

Não há escolas, nem hospitais
É 1 deserto mesmo aqui ao pé
É que nem lá chegam os jornais
Na Margem Sul ­ jamé, jamé, jamé

Encomendaram-se estudos, fizeram debates
Não queriam a Ota, que cambada de chates¿
Mas quando perguntavam "Oh Mário, como é que é?"
Eu dizia "Margem Sul ­ jamé, jamé, jamé"

Até que saiu o estudo feito pelo LNEC
Ai Jazus quando vi¿ até-se m'ia dando um trec
Eu que sempre disse "Margem Sul ­ jamé"
Tive de ouvir o seguinte dito pelo meu amigo Zé¿

Som"Sócrates Alcochete"
A localização do novo Aeroporto de Lisboa na Zona do Campo de Tiro de Alcochete é aquela que se verificou ser a mais favorável

Façam o que bem quiserem ­ Eu não quero saber
Em Alcochete é que não me vão ver
Nem que aterre no Porto e faça o resto a pé
Mas na Margem Sul - Jamé Jamé Jamé

Não há escolas, nem hospitais
É 1 deserto mesmo aqui ao pé
É que nem lá chegam os jornais
Na Margem Sul ­ jamé, jamé, jamé

Comic

Aqui fica a tira desta semana. Na minha opinião não tem tanta piada como as anteriores apesar de retratar um episódio real. Segundo o autor, o bebé que aparece é ele e isto foi uma viagem que ele fez com a mãe em 1975 (daí o estilo punk dos outros gajos). Para a história completa, clicar aqui e leiam onde diz Wrongh Brothers.

Tango

Acham que o Tango é uma dança sexy?

Para quem não acha ou ainda está a formar opinião (embora os outros também possam ver para cimentar a opinião) aqui fica um dos melhores filmes filmado em Lisboa.

A música também é boa.

Um dia também gostava de dançar assim...

Preparação do avião

Antes de cada voo há que preparar o avião, verificar os níveis do óleo e do líquido de refrigeração, verificar os freios de cada dobradiça, pressão dos pneus, pressão nos travões, combustível, instrumentos, marcas nos pneus e mais um sem-número de coisas indispensáveis à boa prossecução do voo.

É claro que eu nunca faço isso, tira a piada ao voo, voar com tudo certinho é para maricas!!
Aqui fiz pose só para tirar a fotografia.

ps: A fotografia é do Vítor Hugo (o desgraçado que foi voar comigo este fim-de-semana - Gracias :D)

os melhores...

Som bem alto vêm aí os melhores do mundo!!

Mais uma excelente ideia

E se agora pudessemos descarregar os melhores vinhos, as melhores colheitas directamente da internet?
Imaginem o cenário: têm amigos que vão jantar a casa e repararam agora que não têm vinho para acompanhar a refeição, já é muito tarde para ir às compras ao supermercado ou à garrafeira e comprar vinho numa estação de serviço está fora de questão.
Solução: fazer o download do vinho pela net e engarrafa-lo (até dá para imprimir o rótulo da garrafa e tudo...

Mais informações aqui

Agora só falta o livro

Esta rapariga com um sorriso nos lábios chama-se Sarah Carmen tem 24 anos e cerca de 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos (boa média).
Pelos vistos, qualquer vibraçãozita, quer seja do secador do cabelo ou da música um bocadinho mais alta, deixa-a completamente louca...
Segundo os médicos, ela sofre de Síndrome de Excitação Sexual Persistente.
Será que a vão curar? Será que ela quer ser curada? E se fosses tu? Querias ser curada? (só estou a falar para o público feminino, no caso dos gajos era capaz de ficar um bocadinho molhado demais).

Notícia completa aqui

Cómico

O objectivo não é tirar a vontade a quem quiser vir voar, mas sim ilustrar o que são G's negativos.

ps: Isto nunca aconteceu com quem voou comigo, eu sou sempre dócil com todos!

Sonhos...

Quando me calhar o euromilhões, compro um bilhete só de ida para Itália e volto com um dos meus aviões de sonho (ainda não decidi qual).

[edit] Este é o Millennium Master, tem um defeito a meu ver: o nome faz lembrar um banco

Este é o NewAvio C205 o único problema que eu lhe encontro é não ser tão bonito como o Millennium Master

Comic

A partir de hoje e todas as terças-feiras, vou passar a postar aqui umas tiras de banda desenhada muito engraçadas (pelo menos na minha perspectiva) e que se adequam ao contexto do blog. Se por acaso alguém não perceber algo pode perguntar à vontade.
O site original está aqui.

Uma breve introdução às personagens principais:
- O Chuck é o piloto (é o pato com os óculos à piloto)
- O Julio é o mecânico (é o pato com o boné vermelho)
- A Sally é a secretária (e única mulher - pata)
- O Hans é o patrão (é o gordo que só se preocupa com os lucros)

para ver mais clicar aqui.

Jantar de fim de ano

Este fim de semana foi o jantar de Natal, Fim de Ano e Aniversário do Aeroclube nas instalações do aeródromo, o que quer dizer: muita gente, muito trabalho e, claro, muito vento no final da noite.

Espero que para o ano a direcção reconsidere e pense levar o pessoal todo ao restaurante.
Aqui fica uma sugestão para o próximo ano.

Mais um vídeo

Alcool

Como dizia o meu avô:

Beber sempre com contenção até cair para o lado!

Filas de espera

Acho que descobri a solução para o flagelo das filas de espera no sistema de saúde do Estado.

A solução passaria por proibir os detentores de cargos públicos (principalmente ministros), médicos e familiares de ambos a recorrer ao sistema privado.

Deviam ser obrigados a ir para o final da lista e ficar à espera os mesmos 5 anos por uma consulta de especialidade.

Esta é a fila de espera para o exame à prostata

Dinheiro

Para quem tem muito dinheiro e não sabe onde o gastar, tem agora, pela módica quantia de 425$, a maravilhosa oportunidade de adquirir uma cápsulas com verdadeiras pepitas de ouro para poder c*g*r dourado!